***

Крос отошёл от окна и задумался. Только что прошёл отличный ливень, и на небе довольно отчётливо была видна синяя планета. Интересно. Вчера в новостях сказали, что учёные установили, что на той планете, которую он наблюдает, жизни не только нет, но её там не может быть в принципе. Как ни странно, у планеты есть атмосфера, но состоит она из таких отвратительных газов, что дышать там нормально не сможет ни одно живое существо. А жаль. Наша-то планета ведь не молода уже. И ресурсов на сколько поколений ещё хватит? Вот, тоже вопрос. И ещё, по-хорошему, нужно, конечно же, думать о том, куда податься, когда Солнце превратится в гиганта и просто поглотит их старушку. Вот была она, а через миг — раз! — и нет её. М-да, не надо лучше о грустном. А о весёлом как-то не получается. О чём тогда? О семье? Так после того, как он развёлся, её считай и нет. Он видится с дочкой по выходным, но быть воскресным папой, конечно, не то. Да что он никак не может подумать о чём-то хорошем?

 

Он посмотрел за окно. Снова начался дождь. Небо заволокло тучами, и голубая планета исчезла в их рваных клубах. Ну вот. В довершениевсего ещё и погода испортилась. Ливень барабанил по крыше, а Крос смотрел в ту точку неба, где пять минут назад сияла голубая планета. А может, всё-таки там есть жизнь? Ну, хоть какая-нибудь. Хоть микробы, хоть растения, ну хоть что-нибудь. Крос улыбнулся. Да нет, конечно. Глупости всё это. Ведь учёные доказали, что обитаема только их планета, а все остальные в Солнечной системе просто не пригодны для жизни. Не доверять учёным нет никаких оснований. Будем надеяться, что и в правительстве сидят не дураки, и не станут тратить деньги налогоплательщиков на всякие сомнительные проекты типа попыток освоения заведомо непригодных для жизни планет. А вот идея, что там есть жизнь, и что обитатели голубой планеты попытаются завоевать нашу очень даже хорошо подойдёт в качестве сюжета для фантастического романа. Точно!

 

Он сел за стол и подтянул к себе пачку листов бумаги. Чёрт, какое же название дать роману? А, ладно. Напишем сейчас просто первое, что придёт в голову, а потом подкорректируем.
Крос схватил ручку и на первом листе крупными буквами написал: «Война миров». Подумав немного, он ниже добавил более мелким почерком: «Фантастический роман про то, как инопланетяне пытались захватить нашу планету, и как у них ничего не вышло». Тьфу ты, как же эта голубая планета-то называется? Вот только что крутилось в памяти, и вот на тебе — вылетело. Стареешь, Крос, стареешь. А, вот! Вспомнил! Он перелистнул страницу и с красной строки аккуратно начал выводить: «Наша прекрасная планета с незапамятных времён привлекала к себе внимание инопланетных захватчиков. Но орды инопланетян не решались атаковать самую совершенную планету Солнечной системы. И всё же, настал тот час, когда жители Земли вторглись на Венеру...»

 

***

 

ПОМЕНЯЕМСЯ МЕСТАМИ?

 

***

Я, развалившись на диване в гостиной, держал в одной руке стакан с отменным холодным пивом, а другой рукой щёлкал телевизионным пультом, пытаясь выбрать из груды телепрограмм какую-нибудь стоящую просмотра. В какой-то момент телевизор подёрнулся рябью, потом отключился и снова включился. А сразу же после этого в гостиной возникло странное завихрение, и буквально с неба свалился он. Я, конечно, не ожидал подобного визита, но, честно сказать, не испугался. А чего, собственно, пугаться? Ну, выглядел дьявол именно так, как его всегда рисовали в книгах, и, как я всегда представлял себе его, ростом метра два; хвост, на конце которого было что-то типа стрелы; сам чёрный, обросший шерстью. Рога, правда, подкачали — всегда почему-то считал, что они должны быть больше. Ну, да ладно. Он упал на пол, и тут же резко вскочил на ноги. После чего обвёл взглядом гостиную.

 

— Чёрт, — расстроено пробормотал он. — Я так и знал, что эти горе-техники что-то напутают в своих расчётах. И дом не тот, и эпоха тоже не та. И человек, — его взгляд остановился на мне, — тоже не тот. 
— Малькольм Флинн к вашим услугам, — чопорно отрекомендовался я, не выпуская стакана из рук. –— Может быть, пивка с дороги, а? Отличное, мой любимый сорт.
— Благодарю. — Гость нахмурился. — Я очень тороплюсь. 
— Напрасно, — произнёс я. — Впрочем, как знаете, не смею задерживать.

 

Дьявол начал произносить какое-то заклинание, но потом ругнулся, а лицо его приняло досадливое выражение.

 

— Ах ты ж, твою так, забыл последнее слово, — пожаловался он. — А без него-то вся фраза теряет смысл, и тогда нет возможности перейти из портала в портал.

 

Я пожал плечами и сказал:

 

— Так, может быть, всё-таки пивка?

 

Он горестно махнул хвостом в знак согласия. Когда он опрокинул пару стаканов, то слегка успокоился.

 

— При падении к вам сильно ударился и забыл слово в заклинании. Но что же теперь делать?

 

Я повернулся к нему.

 

— Наверное, я всё-таки могу вам помочь, — сказал я. — У меня есть вот такая штука.

 

Я подошёл к стеллажу с книгами и выудил из полки огромный коричневый том.

 

— Что это? — спросил дьявол.
— Это — книга, — просто ответил я.
— Я вижу, — раздражённо перебил он, постукивая хвостом по полу. — Но для чего она мне?
— Это энциклопедический словарь, последнее издание, — важно произнёс я. — Среди этих слов обязательно найдётся и то, которое нужно вам для возвращения в нужный портал. Ну, так что?
— Хорошая идея, — одобрил гость. — И что бы вы хотели получить взамен? Бессмертие? Богатство? Лучшую женщину?

 

Я только улыбнулся.

 

— Бессмертие? Нет, спасибо. Только не оно. Не вижу, знаете ли, смысла. Богатство? Я достаточно обеспеченный человек. Женщины? О, нет, мне хватило и юных лет.
— Тогда что? — Он почти умолял меня.

 

Я вернулся на диван, и моё лицо оказалось почти напротив его лица.

 

— Взамен я хотел бы получить вашу душу, — честно сказал я.

 

***

 

ВЖИВУЮ

 

***

Я прошёл дальше по улице. Возле старинного здания двое рыли яму, чтобы похоронить в ней человека, больного кифозом. На другой стороне один парень под угрозой пистолета заставлял другого совать руку в огонь и забирать из него какую-то вещь. Приглядевшись, я увидел, что это были каштаны.

 

На перекрёстке — леопард усиленно тёр свою шкуру мочалкой с мылом. В конце квартала высокий пожилой мужчина, держа одной рукой самовар, другой рукой настойчиво колотил в дверь дома, но ему никто не открывал.

 

Я ускорил шаг и неожиданно налетел на двух женщин.

 

— Простите, — пробормотал я.

 

Но они, кажется, меня и не заметили. Одной из них явно мешало бревно, прицепленное к её лицу, но женщина с упорством лезла в глазницу ко второй.

 

Стараясь никого ещё не задеть, я сделал шаг и тут же вляпался в поток воды, струящийся по улице: вода целенаправленно обтекала лежащий посреди тротуара здоровенный камень.

 

Всё это казалось каким-то наваждением, дурным сном. Однако всё это было наяву.
Просто вчера, разговаривая со случайным собеседником в баре, после шестой кружки я непонятно для чего (а главное — почему именно в баре и почему именно этому странному типу) сказал о том, что интересно было бы посмотреть на народные поговорки «вживую».

 

***

Оглавление №16